in the sun.

sjuk.

sjuk, sjuk, sjuk.

vad är det för fel på mig,

varför blir jag aldrig frisk?

can you hear them?

why can't you hear them?

just listen to the drums.

they're real.

ännu en video

åh, finfinfint. påminner om sommaren. och yann är underbar.

insikter

ett.
jag älskar den här videon mer än något just nu.



två.
jag lyssnar på broder daniel av helt och hållet nostalgiska skäl.

bilder.

här är bilder från mitt liv den senaste tiden.

20 november

22 november

jag & bror

14 december

ett nytt rött läppstift

18 december

en ny julklänning och

electroboy på övernattning

 

19 decemeber

fint hår &

nya hörlurar

<3

hemmastadd

hemma.

på orust, hos mami och papi.

och bror och katterna förstås.

död hals, jag låter som en gumma.

jag är så arg hela tiden och jag kan inte förstå varför.

trött och arg.

fast jag är glad att måndag inte är skolan.

och för mitt fina hår.

sara gjorde det fint i morse och det håller än.

men nu kallar snart sängen, mitt huvud klarar inte mycket till.

night night.

feber.

jag är ledsen, arg och förvirrad.
mest på mig själv.
jag borde göra något åt det.
men i stället prokrastinerar jag allt.

blir sjuk.

tittar och lyssnar på en man som
jag ser upp till mer än någon annan.
inser att jag är så långt i från honom man kan bli.
men jag låtsas inte om det.
jag skjuter upp tankarna,
prokrastinerar igen.

jag vill inte göra någonting alls nu.
fast jag borde,
om inte allt ska springa förbi mig
och lämna mig ensam kvar,
utan ett spår av någon på horisonten.

yum

pez.

lördag.

underbart.

sömnighet

jag är så jäkla trött,
allt jag någonsin verkar göra är sova.

god natt.

etikettslös och bubblor

det fungerar inte så,
har du inte förstått det än?

du kommer inte undan.
dom har dig.
för alltid har dom dig.

fel

it's pretty.
pretty, pretty, pretty till it hurts.

and it hurts.
it really does.

life is so wonderfully weird.
amazingly strange
and the most beautiful thing ever,
is you.

det är inte rätt,
det kommer aldrig vara rätt.
men jag hoppas.
för hoppet är det sista som överger människan.
jag väntar.
hoppas, längtar.
väntar på en lösning så som
rosens.

hon fick allt,
varför inte jag?

dysterhet

världen gråter.
regnet faller.
jag känner mig bubblig till en början men
jag dras så lätt med.

min mage hotar att vränga sig ut och in.
jag mår illa.
norah är fin men hon kan inte hjälpa mig.
sömnen kommer att ta över gråheten.
god natt värld.
det här är slutet på ännu en misslyckad dag.

glittery

jag tänker hela tiden på något jag borde skriva här.
något som jag borde få ur mig.
men jag glömmer.
glömmer hela tiden.

jag återkommer när jag kommer ihåg.

För

Jag har kommit på en massa saker.

Nummer ett. Jag skäms för mycket.

Nummer två. Jag ljuger för mycket.

Nummer tre. Jag lever för lite.

Nummer fyra. Jag reser för lite.

Nummer fem. Jag är för feg.

Nummer sex. Jag är för ensam.

Nummer sju. Jag sover för lite.

Nummer åtta. Jag tänker för mycket.

Nummer nio. Jag är för lite jag.

det var allt.

en söndagseftermiddag.

livet är bortkastat på de levande.

precis som ungdomen är bortkastad på de unga.

man är inte menad att förstå storheten i ögonblicket man befinner sig.

på så sätt är minnen och längtan den bästa tiden att reflektera.

saker var bättre förr och saker kommer bli bättre sen.

men nuet går inte att se på ett ärligt sätt.

därför är nuet bortkastat på de omedvetna.

vår i paris.

höst i manchester.

eller borås.

där har vi det igen.

framtiden.

men nuet då?

nuet är lugn.

nuet är att ta livet en dag i taget.

nuet är att försöka förstå.

nuet är nu.

och mer behövs inte.

You got me off the sofa, just sprang out of the air,
the best things come from nowhere, 

I can't believe you care.

but you don't, do you?

känn mig.

snälla någon bara vet vem jag är.

Andra sidan.

Jag har inget som håller mig kvar här.

Inget förutom minnen.

Jag tror att jag måste ta steget.

Fly härifrån.

Börja på något nytt.

Lämna allt.

Lägga mardrömmen bakom mig.

På andra sidan finns ljuset.

Så som det ska vara.

Där behöver jag inte vänta på någon.

Där får jag vara mig för min egen skull.

Ta steget.

Hoppa.

Vatten

Åh, som jag önskar att jag hade 72,8% vatten här brevid mig i sängen.

Jag har inte tillräckligt mycket sällskap.

oh, take me back to the start

Nobody said it was easy,
No one ever said it would be this hard.

älvan

jag vet att det borde ha vart en engångshändelse.
att du skulle ha vart ett fint sommarminne som aldrig, aldrig, aldrig skulle förstöras.
att jag bara skulle minnas dig som odödlig, vacker och glädje.
men jag är för hungrig. jag har ett för stort hål för att inte försöka fylla det med något.
även sånt som man bara borde använda en gång.
nu är du ännu en person som jag önskar att jag kunde nå fram till.
som jag önskar behövde mig som jag behöver dem.
men så är det väl aldrig?
det är aldrig den som vill behövas som verkligen gör det.

nu är jag bara en till som du måste ge ursäkter till.
jag önskar jag hade det du vill ha.
adjö sommarälvan.
jag saknar dig.

leave me alone.

nejnejnejnejnejnejnejnejnejnej!

det här får inte hända!
lämna mig i fred, jag vill inte ha dig här!
VILL INTE.

But close my eyes for a while
Force from the world a patient smile






jag tror aldrig, aldrig jag har känt mig såhär ensam.

sängen

this is just the way i feel sometimes.

det är jättekallt. jag fryser om armarna konstant.
jag har en plåthink fylld med pennor i sängen.
jag ska räkna upp exakt vad jag har i min säng just nu:
mina svarta glasögon,
två målarböcker,
en julmustflaska,
ett tomt pennpaket,
en hallonröd filt,
en systemkamera,
stitch,
en carebear,
en banantelefon,
tre dagstidningar,
en nyckelpiga med luva,
ett brev från min bank,
min mobiltelefon,
min plånbok,
ett datumljus,
en bok,
en godis påse fylld med papper,
en massa kläder,
sex kuddar,
två täcken,
min dator
& jag.
och så plåthinken med pennorna förstårs.

min säng är den bästa i världen.
den är precis lagom mjuk
med fluffiga kuddar och täcken.
synd bara att den är så tom.

jag gillar att bara ha en lektion om dagen,
det får mig att känna mig mindre stressad.
och fast jag borde stressa mer så orkar jag inte.
och jag gör inte sånt jag inte orkar.
eller borde heller för den delen.

i natt är det "a clockwork orange" på tv
så nu måste jag duscha så jag hinner se det.

- L

give me the love of an orchestra

på söndag är det dags.
fina noah and the whale kommer till stan.
och jag ska se dem.
det kommer att bli ljuvligt.
jag ser framemot att se
herr fink och de andra.
alla borde höra
first days of spring
den är ett mästerverk
utan like.

snöänglar

ibland kommer saker precis när man behöver dem.
då blir hela världen vacker.
och det gör inget om man försover sig.
jag ser plötsligt det fina i snöflingorna
som landar på kappan på väg till spårvagnen.

det är inte så illa ändå.

stillastående

inget händer.
och jag är rädd.
rädd för att inget kommer hända,
någonsin mer.

havet och djupen.

jag ger upp.
uppgivet.
det finns ingen jävla kärlek.
det finns ingen satans lycka.
det finns ingen helvetes mening.
det finns där emot uppgivenhet.
och det är vad jag har.
och jag tänker inte bry mig mer.
jag tänker inte slåss mer.
jag har slagits så länge jag kan minnas,
mot allt och alla som vill göra mig illa.
nu tänker jag sluta.
förgörs jag så är det meningen.
jag ger upp.
bara så du vet.

vantar

jag tror inte jag vill vara hel. varken hel, lycklig eller glad.
varför skulle jag annars förstöra för mig själv hela tiden?
jag vill vara arg och ledsen
och inte känna mig hemma eller trygg eller bra eller något positivt överhuvudtaget.
jag är så hemma i min rädsla, ångest och ensamhet
att jag inte vågar göra något åt den.
jag vill på flera plan ha kvar dem.
och jag tror de vill vara kvar hos mig också.
vart skulle de annars gå?
vem vill ge dem ett hem?
redan använda, nästan utslitna känslor.
sånt vill man inte ha.
förutom jag då.
jag har gått in mina känslor.
de passar min kropp och själ som ett par vantar.
om jag skulle ta av dem hade jag behövt sax.
men jag kan inte. vill inte. inte ensam.
någon annan måste ta av dem,
för själv klarar jag det inte.
jag trodde jag hade hittat någon som kunde.
men jag tog för lång tid på mig att låta den klippa.
sen någon annan, någon som hade gjort det en gång,
klippt av sig sina egna.
men nu vet jag inte. jag vill så gärna att den försöker.
men om den inte vill, om den också försvinner.
då klarar jag nog inte av att hitta någon igen.
så sitter vantarna där dom gör och jag kan inte göra något åt det.
jag får leva med mina välingångna känslor för alltid.
hoppas att det inte blir så.
snälla, låt det inte bli så.

spel.

min papi spelar fin musik som påminner om jul. jag och bror sitter framför varsin laptop, väntar på att maten ska bli klar. vi har spenderat hela eftermiddagen tillsammans, spelat spel. råttfällan, galenpanna och yatzy. som när vi var små. jag gillar känslan jag får när jag är hemma. för detta är hemma. jag kallar ibland lägenheten för hemma men den är inte hemma. inte på riktigt. ser framemot att få se noah and the whale live i november. åh, det kommer att bli underbart. hål i mina vita strumpbyxor, det gör inget. jag har dom jämt ändå. grillumi. fejk, precis som jag känner mig ibland. men inte nu. nu är jag äkta. jag är jag och jag vill inte ens vara någon annan. jag är en tant och jag älskar att vara en tant. det finns nog inget bättre sätt att spendera en lördagskväll än så här. jag vill till london. och jag är avundsjuk på folket som får se the horrors i kväll. eller är det imorgon? det finns i bakhuvudet men det är inget som betyder något. lyckan ser nog ut ungefär så här. för jag är det. lycklig. komplett. tills jag börjar tänka på det men det är jag bra på att inte göra. snart mat. sen tjuv och polis. kvällen är ung. ♥ - Linn

piccies yah?

här är bilder. från mitt andra liv. det ingen känner till. som är bara mitt. ta en titt.




ronson på jay leno kaffe är åsm. väntar på ryro. aaow! <3

hmmmm

jag är för upptagen för att må dåligt.
skolan och musiken suger åt sig energin.
så jävla trött hela tiden.

jag vill ha höstlov, cpängel och skogen.
pretty,pretty kom NU!

pathetic

ha, det trodde du va?
allt ska bli som förr och du.
du ska dö.
du ska inte få känna något.
jag skall göra dig till någon annan.
du får aldrig göra det du vill för det
är du inte värd.

jag tänker slå mig ner här.
jag är som hösten, jag kommer och går.
men jag tänker aldrig låta dig slippa undan.
jag ska bli din personliga terrorist.
dö, förstår du?
D-Ö-.
äckel.

jo.

det är sjukt hur fort tiden går.

det är 5 September redan.

ungefär en månad tills jag är fucking 18.

jag vet inte hur jag ska reagera.

skolan är okej.

engelskan är underbar.

jag ska nog börja skriva här mer.

owen är hemskt fin och

jag lyssnar på honom

mest hela tiden. finfinfin.

23 April 2009

Jag har bara en önskan.
En liten men samtidigt enorm önskan.
Jag önskar med mitt innersta väsen,
med min själ och jag önskar så innerligt
att min önskan skall gå i uppfyllelse.

Jag vill bara ha en sak.
Jag vill ha en famn att somna i.
Jag vill ha ett förstående sinne som lugnar mig och
lovar att allt blir bra.
Jag vill ha någon som tycker att mitt förvirrade sinne är värt någonting.
Någon som tycker att mina underliga tankar är helt logiska,
någon som söker skatter och finner lycka i småsaker,
precis som jag.

Jag vill ha någon precis som jag.
Kanske är han den?
Eller så är du precis som alla andra,
men det vill jag inte tro.

På radion läser en pojke sin kärlekshistoria
och jag vill ha hans sorg, bara för att känna något.
Jag vill ha något och jag ska ta mig något, så är det.

/L

Skolhelvetet.

God dammit, jag orkar inte mer.
Skolan äter upp mig.
Jag finns inte kvar, det ända jag har är oro, stress, trötthet.
Förutom när Sara tar bort det.
Men det räcker inte.

Jag har aldrig varit så skoltrött som jag är nu.
Jag har ett svenska arbete & ett svenska prov, ett NK arbete, 1-2 sidor + frågor i historia, 1 arbete och två prov i Kultur & Idéhistoria, massor med kinesiska & träningsdagbok i Idrott att fylla i.
Det här ska helst vara klart innan påsklovet.
Ibland förstår jag inte varför jag ens försöker.

Eremit hade inte vart dumt.

edit: yay, svenska arbetet är klart! Bara 9 saker kvar, det ser lite ljusare ut. :)
edit 2: yeees, historia arbetet är också klart! <3 8

Insikter

Ryggsim har aldrig varit min starka sida.
Jag vinglar, simmar snett, får kallsupar och simmar in i folk.
Mitt liv är ganska likt mitt ryggsim.
Det funkar inte speciellt väl, speciellt inte om det finns andra i närheten.

Jag är trött på att vara sjuk all the effing time, jag vill byta kropp.
Inget fungerar och jag känner mig som en utomjording.
Jag förstår inte vad folk säger, vad dom vill.
Jag vill ha lov och konserter.


"Och jag sover mycket mer än jag brukar"

19 Februari 2009

Den där lilla känslan som sätter sig i huvudet och inte vill försvinna.
Den där tunga stenen i fötterna på vägen hem.
Den där tystnaden när dörren stängs.

Allt är en effekt av samma sak.
Ensamhet.
Jag hatar den. Så fort jag är ensam glömmer jag att jag har någon överhuvudtaget.
Jag kan inte förstå att för en timme sedan var min bästa vän här.
Hon låg på mig och vi skrattade så att vi inte fick luft.
Allt det känns så långt bort. Inget känns så långt bort som en timme sedan.
Jag klarar av att vara själv men ensamheten hatar jag.

Ändå är jag inte ensam, långt i från. Det kan man se om man tittar på vad jag är;
Dotter, vän, syster, student. Allt beskriver mig i relation till andra.
Det får mig att tänka på vad jag är när jag inte står i relation till någon annan.
Vem är jag?

/L

p.s bilden är målad av John Bauer och körd genom poladroid

Att klara sig

Det var exakt en månad sen jag skrev här senast.
Mitt fokus ligger på att klara vardagen.
Att orka gå till skolan,simma, göra allt skolarbete, klara av alla tankar och inte bryta samman.
Vissa dagar går det bättre, andra mycket sämre.
Men nästa vecka är det sportlov i alla fall. Tack och lov för det.

Jag hatar när de svarta vågorna rullar över min själ och in i mina ögon.
De landar i mitt hjärta och det gör ont. Jag kan inte sluta tänka på det.
Orsaken vågar jag inte göra något åt. Jag får små sammanbrott varje gång jag blir påmind.
Jag vill ju att det ska funka men det går inte.
Jag kan inte göra det, oavsett hur det känns vid vissa tillfällen.

Livet går vidare och jag ser allt klarare. Men det kan ju bara vara mina glasögon.

1st of 2009

Hej igen bloggibloggblogg!

2009. Smaka på det. Tvåtusennio. Jag gillar det. Nytt, orört, förväntansfullt.
Jag ser mest framemot sommaren, men faktiskt hela året. Jag tror det kommer bli bra.

Jag har inte bloggat för att jag har haft fullt upp över jul och nyår. Kommer nog ha det nu också, jag har sjukt mycket skolarbete att göra. Jag borde ha tagit hand om det tidigare men jag sparar alltid allt tills sista minuten. Nu har jag 11 A4 att skriva och massa matte att plugga. Jaja, jag har bara mig själv att skylla på. Eller lite kan jag kanske skylla på alla mysingar som gjort det så svårt för mig att koncentrera mig på skolarbete.

Aja, bilden är den första på mig och Boiboi 2009. Vi var överlyckliga och allt var fint. Jag var lycklig. Är lycklig. Trots att jag har feber och ont i halsen. Fattar inte varför det ska komma nu när jag har som mest att göra. Jaja, Ipren is ze shieat. <3

Puz and Hugz
/ElectroGIRL! <3