att vara svag

känner mig fortfarande dödligt nedstämd.
jag vet inte hur jag ska orka.
för det gör jag inte.
sjuk, sjuk, sjuk.
kroppen tar mina själsliga symptom och sätter dem i min fysiska kropp.
den värker och infekteras.
mind into body.
mest vill jag försvinna.

jag vill inte dö, jag vill bara inte leva.
och jag vet inte hur jag ska kunna säga något till dem som behöver veta.
veta varför jag inte vill sova på övervåningen.
jag vill berätta om att jag känner på knivarna varje gång jag får chansen.
jag vill få hjälp, jag vet bara inte om jag vågar.
för jag har alltid varit den som orkar.
den som inte klagar.
den som klarar allt och aldrig gör något jag inte borde.
jag hatar den jag är.
och den jag måste vara.
och den som de tror att jag är.
något är fel.
helt fel.

hair

undrar om det bara är för uppmärksamheten?
undrar om jag kanske inte vågar vara utan.
undrar om enda anledningen är att det är en samtalsstartare.
undrar om jag är rädd att bli bortglömd om jag inte har det.
så äckligt personlighetslös.
fuck off you boring whore.

att sakna och få panik

huvudet bara svämmar över.
tänker på hur jag ska orka med alla konfrontationer i skolan nästa vecka.
jag som får kväljningar av att kanske behöva konfrontera en femåring.
måste orka, för att faila tredje året två gånger duger inte.

dessutom måste jag skriva tusen och ett arbete.
och ett tal. usch, jag är usel på sånt.
måste skriva ucas-ansökan också, men det tror jag inte blir så svårt.

jag saknar manchester.
jag saknar att fönsterflirta med söta pojkar på tåget.
jag saknar att vara förvirrad och fråga främlingar om vägen.
saknar rödakorsetmänniskor som pratar om hur uselt manchester är
men säger att birmingham faktiskt är ännu värre.

lyssnar på everything, everything, för dom är därifrån och jag köpte skivan där.
trixar på mitt personliga brev fast jag faktiskt borde koncentrera mig på nuet och läxorna.
åh, jag vill bara börja om. nu.

to feel.

some things just makes me feel so human.
it's weird, because why don't i feel human all the time?
but i guess i just feel like me a lot of the time and
i forget about the breaking out of shell thing and
then i just assume that everybody else is different,
when we're all just the same.
i wish i could imagine everyone  complexly all the time
but that's a big problem for me;
remembering good things to think of.
i just go about my day without even once
thinking of others as fragile.

i just wanted to say that i love feeling human.
and conected.
because what's better than feeling you belong?

rainclouds

Dimmiga dar, vad fanns det att se klart?
Dimmiga dar var fina dar
men jag såg aldrig riktigt var vi var.
Jag förlorar alla mina vänner
den här gången.

åh håkan, du är.

dreamy haze

ibland tänker jag på fulhet.
under stjärnorna och molnen.
jag tänker att fulhet är bra.
för om man är ful finns det ingen möjlighet
att folk tycker om en för att man är snygg.
men sen inser jag att det inte finns något som heter ful eller snygg.
bara ideal och normer och anpassningar.

åh, whatever.

mayfly

you can't have the doctor without the monsters.
man kan inte få det bra utan det dåliga.
pfft, som om jag bryr mig.
ignorera, det är så jag ser det.
jag är så jävla mycket doktor man kan bli.
utan några jävla moster i släp.
det är just därför jag är bra.
take it or leave it.
stupid shirehunt.

disgusted.

relax.
yes, i'm trying but fear's got a hold of me.

brb, throwing up over stupid fucking people and their stupid fucking ways.
stop being so fucking ridicoulus!

there it was.

i natt var en sån natt.
insåg att om jag dör är det troligt att jag upptäcks efter 3-4 dar.
det är ensamhet i ett nötskal. att fundera på när man hittas död.
att inte veta självklart.

men. något så enkelt som: allt bra?
ger mig hopp.
han räddade min natt.
och min upphämtning av tron på människan.

benjamin

god damnit, han är jävligt kool den där killen.
me likes cookie, rawr.

jag ångrar inget.

oh god.
he's so sweet.
det gör inte ens ont, för han är så fin.
det gör mig glad.
för jag antar om det finns någon som honom,
så finns det säkerligen någon hälften så bra.
jag önskar bara att någon tillbringade
en flygplansresa till las vegas att tänka på mig.
ingen skulle någonsin göra det.

accept your faith.

scarlett

 

I dream my days away
I dream my days away
oh I just let them pass
I dream my days away

oh don't try to understand me
don't try to understsand me
oh I make believe
I dream my days away

I dream my days away
oh I don't listen to what people say
I let the days go by
while I'm still young I dream my days away
 

aldrig trodde jag att han skulle

tala till mig.

drink

alltalltallt.

jag är användbar, men bara ett tag.

alla är det.

men varför blir jag kvar?

snällhet.

feghet.

längtan.

ren oförmåga.

jag.

tom.

morgondagen får utröna hur

det kommer att sluta,

då eller senare.

tårar

allt handlar om prioriteringar.

varför har ingen samma som jag?

spela roll.

their loss,

not mine

grätgrätgrät 

igen när jag kollade på 

dwconfidential.

jag tror min ena tårkanal 

är infekterad.

en söndagseftermiddag.

livet är bortkastat på de levande.

precis som ungdomen är bortkastad på de unga.

man är inte menad att förstå storheten i ögonblicket man befinner sig.

på så sätt är minnen och längtan den bästa tiden att reflektera.

saker var bättre förr och saker kommer bli bättre sen.

men nuet går inte att se på ett ärligt sätt.

därför är nuet bortkastat på de omedvetna.

vår i paris.

höst i manchester.

eller borås.

där har vi det igen.

framtiden.

men nuet då?

nuet är lugn.

nuet är att ta livet en dag i taget.

nuet är att försöka förstå.

nuet är nu.

och mer behövs inte.

You got me off the sofa, just sprang out of the air,
the best things come from nowhere, 

I can't believe you care.

spel.

min papi spelar fin musik som påminner om jul. jag och bror sitter framför varsin laptop, väntar på att maten ska bli klar. vi har spenderat hela eftermiddagen tillsammans, spelat spel. råttfällan, galenpanna och yatzy. som när vi var små. jag gillar känslan jag får när jag är hemma. för detta är hemma. jag kallar ibland lägenheten för hemma men den är inte hemma. inte på riktigt. ser framemot att få se noah and the whale live i november. åh, det kommer att bli underbart. hål i mina vita strumpbyxor, det gör inget. jag har dom jämt ändå. grillumi. fejk, precis som jag känner mig ibland. men inte nu. nu är jag äkta. jag är jag och jag vill inte ens vara någon annan. jag är en tant och jag älskar att vara en tant. det finns nog inget bättre sätt att spendera en lördagskväll än så här. jag vill till london. och jag är avundsjuk på folket som får se the horrors i kväll. eller är det imorgon? det finns i bakhuvudet men det är inget som betyder något. lyckan ser nog ut ungefär så här. för jag är det. lycklig. komplett. tills jag börjar tänka på det men det är jag bra på att inte göra. snart mat. sen tjuv och polis. kvällen är ung. ♥ - Linn

Insikter

Ryggsim har aldrig varit min starka sida.
Jag vinglar, simmar snett, får kallsupar och simmar in i folk.
Mitt liv är ganska likt mitt ryggsim.
Det funkar inte speciellt väl, speciellt inte om det finns andra i närheten.

Jag är trött på att vara sjuk all the effing time, jag vill byta kropp.
Inget fungerar och jag känner mig som en utomjording.
Jag förstår inte vad folk säger, vad dom vill.
Jag vill ha lov och konserter.


"Och jag sover mycket mer än jag brukar"

Att klara sig

Det var exakt en månad sen jag skrev här senast.
Mitt fokus ligger på att klara vardagen.
Att orka gå till skolan,simma, göra allt skolarbete, klara av alla tankar och inte bryta samman.
Vissa dagar går det bättre, andra mycket sämre.
Men nästa vecka är det sportlov i alla fall. Tack och lov för det.

Jag hatar när de svarta vågorna rullar över min själ och in i mina ögon.
De landar i mitt hjärta och det gör ont. Jag kan inte sluta tänka på det.
Orsaken vågar jag inte göra något åt. Jag får små sammanbrott varje gång jag blir påmind.
Jag vill ju att det ska funka men det går inte.
Jag kan inte göra det, oavsett hur det känns vid vissa tillfällen.

Livet går vidare och jag ser allt klarare. Men det kan ju bara vara mina glasögon.

Kärlek

Just nu känns mina känslor som i en Lasse Lindh låt;

"Du kan få mig hur lätt som helst 
något så simpelt som att du håller mig hårt,
blås på det onda, ta bort allting svårt

Åh kärlek, var inte kärlek
menat som något enkelt att ge
när blev kärlek så svårt att få

Du kan få mig hur lätt som helst
om du ler när det regnar och fångar min blick
i en tid där ingen nånsin ler och fångar min blick"

Lasse Lindh - Du kan få mig hur lätt som helst.

Jag hungrar så förfärligt efter kärlek.
Jag är sjuk av längtan och sjuk för övrigt också.
Jag tror att de hänger ihop.
Jag är sjuk för att jag längtar efter kärlek
och längtar efter kärlek eftersom jag är sjuk.

åh, jag vet inte. jag svamlar. jag borde verkligen sova.
bilden kommer från Borås Stads hemsida.
fin skylt.<3 

God Natt.:*
/Blå 
P.S Nu är det bara 2 dagar kvar. dessutom ska jag logga in på bdb imorgon... 

Helgen

Hej hopp, I'm back. Jag har vart upptagen med att slappa i helgen så det har inte blivit någon blogg. Jag har inte så mycket att säga så här kommer lite bilder istället. ^-^

Lördag:

På väg ner till stan i bil med mor och far

Jag träffade ett födelsedagsbarn.
Hon fick en bulle av mig.

Söndag:

Vi bakade pepparkakor och
jag dekorerade.

Gissa figurerna? :D

Och just det jag färgade håret igår, det blev svart.
Fast jag har blåa slingor kvar.
Bilder kommer när jag orkar fixar mig. ;)

PUSS OCH KRAM! <3
/ 'lectrogal